cand_orel

Categories:

Израиль улыбнул. Эйлатский Атриум

Mall Hayam Eilat практическим невозможно обойти.

Он находится на пересечение всех дорожных магистралей и пешеходных тропинок, а одним боком даже цепляет море. То есть туда можно заехать, зайти и заплыть. Другое дело зачем?

Я видел точно такие же (по содержанию и оформлению) торговые центры и нас в Орле, в Таиланде, в Индии, в Турции, и все они похожи на московский Атриум. Поэтому я их так и называю — Атриум, несильно напрягаясь в запоминании оригинального названия.

Да честно сказать, что-то оригинальное в отношении Mall Hayam Eilat мне трудно из себя выжать. Поэтому давайте Вы будете смотреть фотографии из торгового центра, а я Вам буду рассказывать анекдоты про магазины.

В спортивном магазине: 

— У вас есть горнолыжные лыжи? 

— Да, и горнопалные палки!

Приходит первоклассница в винный магазин, протягивает деньги и говорит: — Мне семь бутылок водки, пожалуйста. 

Продавец смотрит на нее квадратными глазами, (по 10 рублей каждый) и говорит: — Да ты даже не сможешь их все унести. 

— Вот и я думаю, может тут две выпить?! 

Кассирша:

– Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

– Ну… , показывайте…

В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:

– Хотел вот у вас пошить себе…

Портниха, перебивая:

– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел так спокойненько тр@%нуть?

Жена мужа отправила в магазин:

– Купи мне трусы и сеточку для волос.

Мужик пришел в магазин:

– Дайте мне трусы с сеточкой для волос.

Продавщица:

– А семейники с ящиком для яиц не надо?

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Диалог у ларька:
Покупатель: Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
Покупатель: А... ну тогда ничего не надо.

– Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

– Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.

Открыли супермагазин в котором есть всё:

Приходит мужик:

– Взвесите мене полкило крокодильего хвоста.

– Пожалуйста.

Приходит другой:

– Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

– Нет проблем.

Приходит третий:

– Дай мене 2 кг них*я.

Продавец немного растерялся – решил позвать директора, тот пришел и говорит:

– Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

– Что вы видите?

Тот:

– Них*я.

Директор:

– Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!

В магазине «Мир ковров».

– Будьте добры, один ковёр.

– А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

– Два ковра.

Муж в плохом настроении идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:

– 18 есть?

Тут его и понесло:

– Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!

И это вперемешку с ненормативной лексикой… Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:

– 18 рублей есть?

– Можно примерить вон те брюки на витрине?

– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

Смс от жены – я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"

– напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!

– "Hennessy"

– Бл*!

Жена посылает мужа в магазин:

– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.

Муж в магазине:

– Дайте батон. А яйца есть?

– Есть.

– Тогда 10 батонов.

Хозяйственный магазин.

Покупатель подходя к продавцу:

– 3-и "Персила"…

Продавец:

– Да, триппер – страшная сила, только тут у нас не аптека.

Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:

– Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.

Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:

– И что вы там взбивать собираетесь?

Бабушка покупает живую рыбу:

– Внучек, у вас рыба свежая?

– Ну, бабуль, она же живая.

– Я тоже живая.

– Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

– Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

– У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

– У меня не было времени, чтоб заплатить.

Жена сказала, что создалось впечатление реального посещения магазина, при этом, как и в магазине я ей постоянной зудел в ухо...

Тем кто вытерпел шопинг до конца в таких экстремальных условиях — стшок от Михалкова:

В магазине как в лесу:

Можно тут купить лису, 

Лопоухого зайчонка,

Снежно-белого мышонка, 

Попугайчиков зеленых — 

Неразлучников влюбленных. 


Мы не знали, как нам быть: 

Что же выбрать? Что купить? 

— Нет ли рыжего щенка? 

— К сожаленью, нет пока! 

promo cand_orel july 21, 2019 03:47 1
Buy for 10 tokens
Так почему же танго? Почему же танго и Индия? Почему уже ассоциировал однажды именно танго в своем клипе? Это мои ночные мысли… Я опять еду в командировку и мне не спится… Я знаю, что я опять не засну в поезде – поэтому у меня хороший плеер и очень хорошие наушники, звук лучше, чем на работе…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded