Гоа улыбнуло. Женитьба не Бальзаминова

Примерно 42 тысячи минут назад я выдал опус про кулирнарно-меломанский, можно сказать, храм Боба нашего Марли, находящийся в пределах Аравийского моря в непосредственной близости ямайских корней народного артиста опосредованно указанного острова, где "наше счастье постоянно..."
В той публикации я ограничился архитектурными и экспозиционными деталями объекта, сопроводив текстовый и фотографический ряд фрагментами музыкальных вкраплений растафарианского толка.
 

И там же я обещал не ограничиться только документально-фотографическими кадрами и фотографически-документальными текстами, но и отразить духовно-нравственную составляющую служителей культа местного пантеона тримурти и почитающего, тем не менее, зарубежного им - Джа.

Ребята из штата не замечены в злоупотреблениях вкуривания, несмотря на идеологическую ориентацию заведения, но, тем не менее - «бодры и веселы». Поэтому любой кипиш ими воплощается в  перфоманс, не сказать грубо – хепенинг.

Вот и однажды в 2019 году удумали они по предварительной, можно сказать, наверное, по индивидуальной заявке  провести торжественную церемонию… В силу их понимания торжественности, и, тем более, церемонии.
Короче, забегая в перед (нет – вперед), парень делал своей принцессе предложение руки, сердца и, наверное, других их интимных подробностей.
Прошу прощения у реальных участников данного действа за нарушение приватности, но я реально рад за Вас и желаю Вам счастья в долгой совместной жизни (мы, кстати, на тридцать пятом году надысь обвенчались – может быть, вдохновились этой историей).

Собственно говоря, все началось с зачистки «половины пляжа» от отдыхающих – та еще процедура, ни разу до этого не видел, чтобы так «по-советски» и в Индии:

И стали они класть аппликацию на песке из цветов – ну не любят они букетов. А вот и режиссер-постановщик из местных михалковых или кончаловских:

И тут же – сонм доброжелателей из как бы Артуров Гаспарянов и  Сергеев Соседовых:

Но пришел главный (по кличке «Хозяин») и сказал, что лепестков - жидковато, а денег – немерено; но купюры на лепестки не годятся – надо конвертировать валюту во флористику срочно, а то солнышко скроется, и муравейник закроется:

И, слава богу, нашелся отечественный режиссер ответственного мероприятия с выдающимися вперед способностями (индийцы от этих способностей или замирают, сразу – или в обморок (да я и сам замираю (или в обморок))):

А мальчик-то все с букетом ходит:

, мечтая о своей Джульетте…

И этот о своей Джульетте, или Мэрилин Монро, а то и ненароком Анжелине Джоли:

Хозяин-то точно - о Джоли, или о Мине Кумари, да не - об Амале Пол (по эрекции букета видно):

Прочь мечтания – наш комсорг всех организовал: розы – по контуру сердца, лепестки хризантем – в контур получившегося пердимонокля:

А вот пошли признания:

Не, при этом они и службу не забывают, живчики:

А Марли грустит – вечереет, «no woman»:

А Хозяин не грустит – девчонок хватает:

Да и юные бородачи вторят: индийское счастье – смех:

Но надо же «красную» дорожку соорудить:

А это мы – папарацци:

У режиссера – финальная сцена:

Можно сказать – творческий оргазм:

Но тут, ассистент режиссера утилизировал стебли при этом неимоверно украсил сцену предстоящего события:

Последние штрихи гениального замысла:

Не – ну все неправильно, нужен диван:

Ждем:

Еще как ждем:

Даже торопим:

Торопим по громко связи от ответственных товарищей:

Дождались:

Благословляю – старт:

Жалко, что «брачующиеся» так путем и не попали в кадр – в качестве увертюры, no, no, no – кода:

Нет – увертюра! И в опере она - увертюра!